ROMANIA

Originea poporului roman a fost indelung discutata si a starnit polemici intre specialisti. Iata cateva informatii despre stramosii nostri, pe care probabil nu le stiai!

In zona Olteniei se inregistreaza cea mai veche locuire in bordeie din lume(18,000 ani inainte de Christos), cea mai veche activitate de minerit, cel mai vechi tarnacop de miner descoperit vre-o data, cea mai veche activitate metalurgica a aramei din lume (8,000 ani inainte de Christos), cea mai veche scriere din lume (tablitele de la Tartaria, judetul Alba 5-6.000 inainte de Christos). Tot aici s-a inventat arcul, au aparut primele furnale din Europa, si tot de aici au plecat si s-au format celelalte popoare indo-europene si nu numai cum ar fi: iranienii, carienii, italicii, frygienii, scitii, cimmerienii, triburile iberice, bascii, sarmatii, elenii(ahei si dorieni), fenicienii….etc.

TRACO-DACII reprezinta cea mai veche si mai inalta cultura de pe Pamant, anterioara civilizatiei Sumeriene, si totodata cea mai numeroasa (180 - 200 de triburi). Ei puteau fi gasiti in intreaga Europa (Balcani, Ucraina, Ungaria, Austria, germania, Cehoslovacia, Polonia, Italia, Franta, Spania, Turcia europeana, Asia Mica, Africa……chiar si Burii din Africa de Sud sunt tot un neam Dac, din care facea parte insusi Burebista.

Scrisul si odata cu el istoria, au aparut mai intai in spatiul tracic si abia mai tarziu in spatiul greco-roman, dus probabil acolo tot de triburile care au migrat de aici. TRACO-DACII au avut cea mai veche agricultura din Europa, (neolitic) si printre cele mai vechi din lume. La vremea lor erau singurul popor din lume care foloseau cercul la dispozitivele de masurare a timpului, potrivit ToataRomania.ForumHit.ro

Incepand cu anul 1995, dupa studii indelungate, insa intentionat tinute la subsol, o serie de savanti americani de prestigiu au ajuns la concluzia ca Potopul descris in Biblie a avut loc pe malul vestic al Marii Negre, unde locuia o populatie neasteptat de dezvoltata, (oare cine?). De altfel Olimpul, legendarul munte din mitologia greaca (ULIMP- Lumina sau Splendoare, in limba traco-daca), nu era altceva decat muntele Bucegi pe care nu intamplator dainuie al doilea Sfinx de pe Pamant. Istoricul Homer spunea ca numai tracii stiau sa lupte calare si cu arcul incepand cu mileniul cinci inainte de Christos.

TRACO-DACII se remarcau printr-o corectitudine desavarsita, toate conventiile fiind incheiate verbal si apoi pastrate cu sfintenie. Lipsa de acasa era semnalata printr-un bat lasat la poarta, fiind mai mult decat suficient.

TRACO-DACII erau singura civilizatie din lume care nu a folosit sclavagismul sub nici o forma a sa.

In jurul anului 1400 I.C, se construieste in Tracia nord-Dunareana, cea dintai scoala cu local de sine statator de pe Terra, numita Androniconul, unde preotii Zamolxieni predau toate disciplinele universitare incepand cu teologia (cultul Zeului Soare si al celor 12 constelatii).

Confom marturiilor ramase posteritatii ale lui Platon si Socrate, insusi Pitagora si-a completat studiile la scoala Zamolxiana, si tot ei afirmau ca in acea vreme in Dacia existau cei mai de seama medici ai timpului.

Istoricul Herodot, ii considera pe Cimerieni originari de pe versantul Nord-Estic al Carpatilor,(Moldova de astazi). Apoi o parte din ei s-au deplasat spre Sud, in Anatolia, unde au fost cunoscuti ca Cimiry. Migrati ulterior catre Italia, Spania, Anglia si Irlanda au fost cunoscuti sub denumirea de celti.

Zona Nord -Dunareana (Romania de astazi), a fost considerata din vechime drept un paradis terestru.Un teren bogat in aproape toate bogatiile pamantului, cu terenuri agricole(Granarul Europei de mai tarziu), pasuni intinse, toate formele de relief, un incredibil sistem hidrografic natural, o zona bine aparata contra majoritatii dezastrelor naturale…..etc. Ca un miracol unic al istoriei, locuitorii acestei zone n-au putut fi alungati din vatra stramoseasca si nici deznationalizati.

Romanii pastreaza in continuare limba, portul, obiceiurile, traditiile stramosilor de acum 7.000 de ani. Analizele minutioase de sange, demonstreaza un alt miracol : in ciuda numeroaselor invazii, inclusiv mult distorsionata ocupatie romana, ne-am pastrat puritatea genetica, specifica stramosilor nostri.

Romania ramane un miracol, caruia i s-a prevazut un viitor mesianic. Profetul indian Sundhar Singh scria in 1922, ca romanii vor deveni un popor indragit si respectat de toate popoarele lumii.

Bancuri deocheate

Bancuri deocheate

Doua prietene la o sueta:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa... tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Un tip si o tipa se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta dupa gratii si se uita la ei.
El: Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facand miscari tipic primatelor, din cusca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse incearca sa indoaie gratiile...
El deschide usa custii si isi impinge femeia in bratele urangutanului spunand:
- Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena!!

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
Ioneasca: - Aseara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
Popeasca: - Si ale lui Popescu erau reci cand le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intalnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
Georgeasca raspunde: - Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "oualele" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata. Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei. Tipul incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei. Fata observa si-i zice:
- Vad ca te uiti la pasarica mea. Iti place?!!!
Tipul se inroseste:
- Pai... eu... stiti... nu...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea?
- Pai... da!
Tipa isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea. Tipu' foarte incintat:
- Suuuuper fain!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca?
- Sigur!
Si pasarica clipeste de citeva ori.
Tipu' incantat la culme: Wow!
- Hai vino langa mine, zice ea. Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica?
Tipu' zice uluit:
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere!!

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca eu, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data dar la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, ii povesteste toata tarasenia.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si da-i ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da' nu cu curva aia.

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
- Ce faci cu caramida aia?
- Daca te f*** cu mine iti zic!
- Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
- Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
- Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana il primeste si-i spune:
- Dormi cu mine sau cu vitiva.
Omul isi spune in gand: Mai bine dorm cu baba decat cu vitica. Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba. La care baba spune:
- Faceti cunostinta!
- Vitica.
La care domnul intinzand mana se prezinta:
- Boul de Costel.

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese pe balcon sa scuture cearcefaul. Dar din cearceaf pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita la el foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
- Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
- Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p***...

in sat soseste o invatatoare noua si tanara. in intaimpinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie?... intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cainii si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa va intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
invatatoarea se gandeste si spune:
- Cea care o suge.
- Din pacate nu. E cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
La care batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f**** un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste...
- Tata, mama, ce faceti?!
- Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin ca sa nu se inece.
- Curios... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa..

Bula si cu Strula erau foarte saraci ca sa-si permita o masa la restaurant, asa ca Bula face rost de un uger de vaca pe care-l introduce in pantalon si scoate pe la slit o tata afara. Se duc sa serveasca masa la cel mai scump restaurant din oras, dupa care Strula se pune in genunchi si suge tata lui Bula. Ii observa seful de sala si trimite oamenii de securitate ai restaurantului, si mi ti-i ia la o bataie de-i indoaie. Se vad ei scapati iar Bula propune sa mearga in fiecare zi la alt restaurant sa manance fara sa plateasca, ca doar cu ceva palmi si picioare-n fund luate scap destul de ieftin. Dupa vreo 10 zile Strula ii zice lui Bula sa-i dea si lui tata de vaca si sa mai dea si el m**e dupa masa ca el s-a cam saturat. La care Bula ii zice: - Care ma taticu, care tata sa-ti dau? Ca pe aia de vaca am pierdut-o la prima bataie!

Un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustita mini, ramanand doar in sutien si bikini, se duce la el si ii sopteste la ureche:
- Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana-n picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde si-i zice:
- Spala-le si calca-le!

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
- Aaaa... nu, zice barmanul emotionat.
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

 

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:
- Bula, vezi ca te scot afara!
- Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula, isi scoate "instrumentul", incepe sa-l falfaie. Profa iara:
- Bula, te scot afara!
- Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are doar 5 minute pana incepe meciul ii zice profei:
- Da' ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
- Afara!!!!!
Bula: - YES!!!
Profa: - Nu tu ba, restul!

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...!"
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu! Aici, sa vada toata lumea!"

Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula: Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instalatorul: Da! Si ce face cu ele?
Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instalatorul: Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie, trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula: Are si tata doua chestii din alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul (mirat): Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate!

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Sotia sa il vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

 

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu?!

Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa. Era bineinteles.. sotul tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
- Intotdeauna alergi dezbracat?
- Da.
- Si intotdeauna porti prezervativ?
- A, nu, numai cand ploua...

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care din autocar se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
- Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
- Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
- Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Oualele mele! Oualele mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee:
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul il ia mai intai pe sot. Vede cam ce poate, apoi il invata:
- Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum ati tine sanii sotiei dumneavoastra.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dumneavoastra, acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dumneavoastra de penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Bancuri cu blonde

Bancuri cu blonde

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Doar nu moare inaintea mea!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze. Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
- Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
- Pai da... dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si? intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Suna o blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să iesi cu mine!

- Ce scrie pe mormantul unei blonde?
- In sfarsit, s-a culcat singura.

- Cum poti sa zapacesti o blonda?
- Nu poti, asa s-a nascut.

O blonda se plange mamei sale:
- Mama, am ramas insarcinata!
- Cum? Unde ti-a fost capul?
- Cum unde, raspunde blonda, pe perna!

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare... ma dor toate.. ce am?
- Esti blonda naturala?
- Da
- Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D..d..doaaamna a..a..veve..ti vi..vibratoare?
-Da.
-Si..si cum se o..o..opresc?

-

Discutie intre doua blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:
- Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!

 

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

 

Doua blonde:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?..

Se duce o blonda la cazino si zice:
- Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
- Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
- Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
- Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,
accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu..
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
- Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur !

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.
-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

- De ce vin blondele dezamagite de la Londra?
- Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

 

O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni - 15 cm, moale; Clabucet - 20 cm, medie; Postavarul - 25 cm, dura. Se duce la receptioner:
- Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?

Discutie intre doua blonde:
- I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
- Si, cum e ?
- Nu e bun de nimic, inca o aud...

- Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?
- La dracu, iar am sa cad!

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

- De ce sunt blondele incurcate in baie?
- Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

- Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
- O blonda se abureste mai repede.

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... o blonda a fost violata in Ferentari!
-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

-

- De ce sunt blondele respinse la examenul auto?
- Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".

La usa unei blonde suna soneria.
- Cine este? intreaba blonda.
- Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.
- Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

- Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde?
- Silicon Valley!

In tren:
- Vai, ce lung este tunelul asta..
- Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda.

 

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

 

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa ca sa te odihnesti? Si-asa nu avem prea mult de lucru.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...

La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele.

O blonda obosita dupa o noapte de munca este trezita de soneria usii. Vine cu ochii inchisi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Posta!
- Bine, sa intre primii doi..

 

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti! N-o sa reusesti niciodata!
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai geamurile de la masina deschise..

- De ce au blondele coapsele fierbinti?
- Ca sa nu faca barbatii otita.

- De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?
- Ca sa vada daca se casatoresc!

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Pai esti al 747-lea...

 

Doua blonde pe malul unui rau, una pe un mal, cealalta pe celalalt mal. Una dintre ele intreaba:
- Cum ajung pe celalalt mal? Cealalta raspunde dupa un timp de gindire:
- Dar nu esti pe celalalt mal?..

Barbatul: Este prima oara cand faci dragoste?
Blondina: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
- Claudia!!!
La care blonda isi da cu palma peste frunte
- Asa, ma, Claudia ma cheama!!!

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
- Cu care dintre ei?

 

- Cum asculta o blonda muzica "house"?
- Lipeste urechea de casa.

- De ce varsa blondele apa peste calculator?
- Vor sa navigheze pe Internet.

 

- Ce au in comun o blonda si o sticla de bere?
- Amandoua sunt goale de la gat in sus.

- De ce nu fac blondele armata ?
- Pentru ca in clipa cand li se ordona "Culcat!", ele se arunca pe spate.

Doua blonde pe strada:
- Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
- Unde?

O blonda se duce la biserica:
- Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu??
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mainile!
- Atunci ce ti-a facut?!?
- Un copil!

Picioarele unei blonde vorbesc intre ele:
- Noi ce facem astazi?
- Mergem undeva, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

- Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde imbracata intr-o fusta mini?
- O intrebi cati ani are taica-su. Ea va ridica din umeri.

- De ce blondele pun des mana la ureche?
- Sa nu le zboare toate ideile..

O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza, intalnindu-se cu niste rude din America:
- Hello, Diana, how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
- Phil Collins!

- De ce blondele nu isi dau cu ruj rosu ci il prefera pe cel de culoare verde?
- Pentru ca au auzit ca rosul inseamna STOP!

O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
- Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"!!

- Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
- Bati la usa.

- De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?
- Sa nu le strice curentul coafura..

- Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
- O pune in congelator. Nu stii cand ai nevoie de apa fierbinte...

 

O blonda complet goala intra intr-un bar si comanda un whisky. Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
- De ce va uitati asa? N-ati mai vazut o femeie goala?
- Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti!

O blonda si o bruneta se plimbau prin parcul Cismigiu. Bruneta:
- Uite o pasare moarta!
La care blonda, uitandu-se pe cer,:
- Unde, unde??

   

- Cum se numesc blondele fardate?
- Picturi naive!

- Cate bancuri cu blonde exista?
- Nici unul, toate sunt intamplari adevarate.

Bula ...

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.

Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

 

Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"
- Prezervativ imperfect.

La ora de matematica Bula ii sopteste ceva unui coleg. Prefesoara il vede si il intreaba:

- Bula, ai spus ceva?
- I-am spus lui Strula ca sunt clar-vazator.
- Adica? Poti sa ne dai un exemplu?
- Pai vad prin fusta dumneavoastra si bag de seama ca nu aveti chiloti!
- Te deranjează pe tine asa ceva, Bula?
- Numai cand va aplecati dupa creta..

 

Bula la scoala, intr-o clasa in care erau in majoritate fete. Profesoara anunta ca a doua zi vor avea inspectie dar le avertizeaza pe fete:

- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula:
- Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:
- Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
- Călărindu-se!

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

--------------------------------------

La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia "Ana are mere". Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea... balcoane!

--------------------------------------

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il întreaba de ce a intarziat.
- Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine si mergi sa-ti cumperi o inghetata.
A doua zi, acelasi scenariu, Bula intarzie 10 minute si vine impreună cu un coleg. Tatăl il ia din nou la intrebari dar..
- Pai tată, eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata.
A treia zi Bula intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, ii da tatalui sau acelasi raspuns:
- Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
- Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
- Pai.. daca ea nu vroia sa traverseze..

 

- Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai?
- Incepe cu cea buna, draga.
- Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
- Vai, bravo baiatul meu!
- Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

Bulisor il intreaba pe Bula, tatal sau:
-Tati, intr-o intersecție, cine are prioritate?
- In teorie, dreapta. In Bucuresti, taranul.

Bula calatorea cu trenul impreună cu mama sa. Vine controlorul care le spune:
- Baiatul asta are mai mult de 7 ani! Trebuia sa-i luati bilet intreg.
- Nu-i asa ca n-ai mai mult de 7 ani? il intreaba maica-sa pe Bula.
Bula incepe sa planga.
- Ati văzut domnule controlor, dacă l-ati jignit?
La care Bula in soapta:
- Nu m-a jignit, dar mi-am bagat tigara aprinsa in buzunar si m-am ars.

- Bula, nu mai chinui pisica!
- Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac. Eu doar o tin! Si ea trage!

Bula se duce la tatal lui si il intreabã:
- Tata, de unde se trag oamenii?
- Din Adam si Eva, raspunse tatal.
Bula se duce si o intreaba si pe mama lui:
- Mama, de unde se trag oamenii?
- Oamenii se trag din maimute.
Mai pe seara, la cina, Bula spune:
- Dar tata, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimute!
- Apai Bula, fiecare cu neamul sau.

Micul Bula este invitat la o aniversare. Stiind ce-i poate pielea, mama lui il invata:
- Sa te porti frumos, sa fii politicos si sa nu cumva sa ceri mancare. Astepti pana ti se da!
La aniversare, dupa ce copiii se joaca, sunt pusi la masa. Din greseala, gazda uita sa puna mancare in farfuria lui Bula. Asteapta Bula cateva minute, dupa care se ridica si, foarte politicos, zice:
- Nu va suparati, are cineva nevoie de o farfurie alba si curata?

- Bula?
- Da, mama.
- Esti acasa?
- Nu, e o caseta cu vocea mea..

Un politist patrula pe strada. Se apropie Bula de el si-i zice:
- Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund!.. Si o ia la goala.
Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
- Unde alergi asa, mai Ioane?
- Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la ora 3.
- Da' e abia 2:45! Nu te grabi asa tare ca mai ai timp!

Strula catre Bula:
- Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
- Vorbeste cu mine! ;-)

- Tata pot sa ma insor cu Andreea?
- Nu, imi pare rau dar iti e sora.
- Dar cu Alina?
- Imi pare rau dar si ea iti este sora.
- Dar cu Elena?
- Imi pare rau, la fel, iti este sora.
- Auzi, da' tu le-ai pus pe toate in pat?!
- Scuze fiule, dar asta e, valurile tineretii..
Bula, deznadajduit, se duce la maica-sa:
- Mama, vreau sa ma insor si nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
- Insoara-te linistit fiule, pentru ca nici tu nu esti baiatul lui..

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!

- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toată lumea...

Bula statea linistit pe fotoliul din sufragerie. Tatal iesi din baie si-si agata prosopul in clanta usii iar Bula ii observa goliciunea.
Bula:
-Tata, cu m-am nascut eu?
Tata:
-Pai.. sti.. eu si cu ma-ta te-am facut..
Bula:
-Pai.. si cum m-ati facut?
Tata:
-Pai te-am facut.. in dormitor.. eu si ma-ta eram acolo si..
Bula:
-Si cu ce m-ai facut?
Tata:
-Pai.. cuuuu..
Bula:
-Cu zbarcitura aia? Hai ma!!!

Mama lui Bula, in timp ce-i facea ordine in pat, gaseste sub perna cateva DVD-uri cu filme porno.
- Ce-i cu astea, Bula?
- Mama, nu e ce crezi. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.
- Bine, bine, vezi sa nu faci tu scurta la mana de la atata engleza!

Ai auzit ca Bula a murit in timp ce-si petrecea vacanta in Romania?
- Dar din ce cauza a murit?
- Din cauza vinului, a femeilor si a cantecului...
- Eh, ce motivatie frumoasa! Dar cum s-a intamplat?
- Tocmai canta un cantec de dragoste sub fereastra unei femei cand sotul acesteia a aparut la geam si i-a spart capul cu o sticla de vin.

Sotia lui Bula decide sa mai taie din cheltuielile casei asa ca se apuca si spala rufele cu mana. Mandra de sacrificiul ei, ii spune lui Bula:
- Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit apa si detergent, suntem cu 30 de lei mai bogati!
- Atunci mai spala-le odata!

Bula mergea pe ulita satului certandu-se cu nevasta-sa. Trecand pe langa o cocina de porci, nevasta-sa ii zice:
- Uite Bula, astea-s neamurile tale!!
- Da fa, cumnatii si socrii mei..

Intr-un WC public, Bula se uita la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului acestuia, il intreaba:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut ca sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, care il intreaba:
- Ei, man, cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja s-a facut neagra!

Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur..
Innebunit Bula, ametit de succes o intreaba:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.

Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa!

Ajunge Bula intr-o zi acasa si taica-su il vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
- Bula, de ce ai ochii vineti?
- Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si-mi invineteste ochiul.
- Bine, bine, dar celalalt ochi?
- Pai am vazut ca nu-i place si i-am bagat-o la loc.

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functioara.
Bula o priveste mirat si apoi raspunde:
- Nu, nu pareti!

La cei 68 de ani ai sai, o vaduva avea din nou un pretendent, pe Bula. Acesta, aflat in vizita la ea, o mangaie pe genunchi, apoi spune:
- Acum, o sa zici, probabil, ca pot sa te privesc dar sa nu te ating.
- Oh, Bula, raspunse aceasta, la varsta mea poti sa ma atingi dar sa nu privesti.

Bula la o intalnire amoroasa:
- Domnule Bula, de ce ati tacut toata seara?
- Domnisoara, eu am fost invatat sa spun intotdeauna ce gandesc.

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ suspus. Bula se intoarce suparat si, in plus, cu o vanataie la ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'. Si-aici, cred că am gresit eu...

 

Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă

Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă - Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici. - Şi ce-ai păţit? - Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sunt funcţionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi: - Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!

Goldstein merge prin padure

Goldstein merge prin padure Goldstein merge prin padure cand, deodata, se intalneste cu zana cea buna, care ii spune: - Pentru ca ai reusit sa ma intalnesti iti voi indeplini trei dorinte, dar tine minte, tot ce iti doresti, prietenul tau Weinberg, va avea dublu. In timp ce se intorcea acasa, Goldstein s-a gandit: „Nu mi-ar strica sa am o vila” Si imediat ce a ajuns acasa a vazut ca in locul casutei sale micute, avea acum o vila foarte frumoasa. Dar privind peste drum a vazut ca Weinberg avea doua vile. Dupa ce si-a reprimat invidia, Goldstein a intrat in vila sa si in minte i-a aparut gandul: „As dori sa nu mai stau singur si sa am o partenera la fel de frumoasa ca Sophia Loren.” Instantaneu, langa el a aparut o femeie foarte frumoasa. Dar cand a privit pe geam, Goldstein l-a vazut pe Weinberg pe balcon cu doua femei extraordinar de frumoase. - Eh- a oftat Goldstein, gandindu-se la zana cea buna- acum nu mai doresc decat sa imi tai un testicul!

Satisfacuta total

Satisfacuta total O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Bula la scoala

bula la scoala. invatatoarea ii intreaba pe toti
ce ne da porcul?
carne!
ce ne da gaina
oua!raspunde altul.
ce ne da vaca?
la care bula
teme pentru acasa

1 aprilie

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Mama si tatal lui Bula

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

Bula aflanduse la scoala

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN PULA MEA CA TU TI CU URSU!

Profa' ii da de scris lui Bula

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

Pe terenul de golf...

Pe terenul de golf...

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Un scotian insurat se duce la spovedanie

Un scotian insurat se duce la spovedanie

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, aproape? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Un tip la un bar, mort de beat

Un tip la un bar, mort de beat

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
- Condoleantele mele…
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

La o bancă intră un individ mascat

La o bancă intră un individ mascat

La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci satisface-ma repede oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină, tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…

Un tip iese din Bingo dupa ce pierduse toti banii

Un tip iese din Bingo dupa ce pierduse toti banii Un tip iese din Bingo dupa ce pierduse toti banii, ia primul taxi parcat si-l intreaba pe sofer: -Cat imi iei pana in Dorobanti? -50EUR, in avans. Cum nu mai avea bani, ii spune ca acasa ii da 60EUR. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos. Dupa o luna de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000EUR. Se uita dupa taxiul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada,sa se razbune se duce la primul taxi din coada si intreaba: -Cat imi iei pana in Dorobanti? -50EUR. -Si daca iti dau 100EUR si-mi faci si o felatie? -Du-te dom’le de-aici.. Se duce si la al 2-lea si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina: -Cat face pana in Dorobanti? -50EUR in avans. -Ok, uite ia de aici 60EUR si cand plecam deschizi geamul si strigi colegilor tai “Plec in Dorobanti!!!!!”

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. “sigur domnule, un cent!” a zis barmanul. “Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul.
“Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?” “Cinci centi! ” spuse barmanul. “Cinci centi?!?!?!” “Unde e patronul acestui local?” intreba clientul.
“Sus cu nevasta-mea!” zise barmanul. “Ce naiba face sus cu nevasta- ta?”
intreba clientul, iar barmanul raspunse:
“Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!”

3 țestoase merg la pescuit

3 țestoase merg la pescuit

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa Bula. Dar Bula se revolta:
- Eu nu ma duc, ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca Bula... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalt

a o opreste:
- Nu, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele:
- Bula a mers atat...imposibil sa nu fi mancat si el. Hai sa ciugulim si noi cate ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa manance, apare Bula dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc !

Un bețiv prinde peștișorul de aur

Un bețiv prinde peștișorul de aur

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Haide ma, nu dai si tu o vodca?

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. trec pe langa guvern:
- ce este cladirea asta mare?
- este palatul guvernului, domnule!
- si in cat timp a fost construita?
- cam in zece ani!
- mult timp! la noi era gata in doi ani! stiti noi avem o tehnologie mai avansata!!!
taximetristul nu zice nimic. mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- cladirea asta ce e?
- este sediul primariei, d-le!
- si in cat timp a fost construita?
- cam in jumatate de an!
- mult... la noi era gata in 2-3 luni!
taximetristul nu mai poate de nervi. ajung si la casa poporului:
- oooo, dar ce e cladirea asta?
la care taximetristul:
- nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Se da examen la politie

Se da examen la politie

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el...

Logica si perspicacitate

Logica si perspicacitate

Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E...,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai,cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el,nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din
lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!

Mor 6 politisti

 Mor 6 politisti

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa
stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

Un politist

 Un politist

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune: - Dom mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit! - Om cinstit? Si cu ce te ocupi? - Pai, castig bani din pariuri. - Cum din pariuri, intreaba politistul. - Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale. - Am castigat, zise politistul. - Bine, face bisnitarul, poftim 200$. - Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$. - O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul. - Da, face politistul. - E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa-mi pipai ouale.

Mare rahat! :))

                                Mare rahat! :))

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu sunt... gata, asta e
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
- Esti ca d-aia te-ai facut politist!!!

Ce mai program!

              Ce mai program!

 Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie,iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! -L-am dus, iar acum mergem la teatru.

O mama are trei fiice si le marita pe rand

O mama are trei fiice si le marita pe rand

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

Ion si Maria in gradina

Ion si Maria in gradina Ion si Maria in gradina. Ion catre Maria: – Marie suiete in copac si dam si mie marul ala. Maria spune: Nu ca te uiti sub fusta mea Ion raspunde : Nu,hai tu Marie ca nu mo-i uita Maria : Bine,bine,dar sa nu te uiti Maria se urca in copac si cand sa ia marul Ion striga:Mariee ti-ai luat chiloti pe dos Marie raspunde : -De unde sti ,dupa cusatura? Ion :Nu Marie dupa c…tura